我时常都在想，一个人的十七岁该是什么样的？如果我双腿健全，我可以骑着单车肆意挥霍我的青春，我可以牵着喜欢女孩的手一起散步，我可以和志同道合的朋友们一起冒险游玩……但那是别人的十七岁，我的十七岁跟他们没有任何关系。
我坐在沉寂的房间里，坐在永远四季如春的花园里，我仰脸看着云彩在天上飘浮奔跑，所幸那时候我的心还是有温暖存在的。
我看到苏菲，心里总会觉得又酸又暖。她跟我在一起的时候，我觉得心烦气躁，觉得愤怒，我在想，她之所以和我靠那么近，每天小心翼翼唯恐我生气，无非是对我感到愧疚，她是在同情我。但当她对我冷漠的时候，我又在想我的双腿是因为她造成的，我在地狱里，就算拉着她一起下地狱又算什么呢？
苏菲从来不知道，我跟她在一起，每天都是痛并快乐着。
但苏菲是谁？她是一个很容易就把感情弄混淆的人，她很容易就被一个人感动，比如说我。她很容易就喜欢上一个人，比如说我。她对我从来不说爱，因为被伤以后，她才清楚一直以来她最爱的那个人是谁？
你离开K国一年，我看着苏菲的笑脸和无法藏匿的欢欣若有所思。
母亲忽然开始积极的撮合萧何和苏菲在一起，而苏家似乎也很赞同，苏菲往来城堡的次数越来越频繁。
我那时候不明白母亲为什么要这么做，母亲为什么会这么讨厌你，母亲为什么会一心想要让苏菲嫁给哥哥。直到现在我才恍然大悟，因为那时候我和苏菲走的很近，我对苏菲的感情被母亲察觉到了，她开始慌了。她知道我敬重我哥，如果苏菲有一天嫁给别人，我只怕还会放不下，但萧何不同，我们是兄弟，如果苏菲嫁给了我哥，我就算再不情愿，也不会跟我的嫂子纠缠不清。
我这才知道，当年母亲守着秘密，为了怕我和苏菲***，所以只能一味的伤害你，伤害任何一个试图靠近萧何的人。
苏菲的机会来了，她靠近我身边的时候是带着眼泪，离开我身边的时候是带着微笑。她永远都那么无声无息，让人连适应的心理准备都没有。
在此之前她完全忘了她曾经对我说过：“萧然哥哥，今年你生日，我陪你过。”
一直到我生日结束，我都没有等到她，十八岁有太多的事情可以等待，但我却唯独选了这一个去等待。
那天，当我坐在阳台上看到她跟在萧何身后走进城堡的时候，我才知道，承诺原来也可以这么不堪一击。
十九岁，我已经开始回忆不起来我曾经走过的每一天和每一个小时，记忆开始变得模糊，就像大雾天从窗户那里往外看，无论我怎么专注看到的永远都是灰蒙蒙的天气。
对待苏菲，我曾经热血沸腾过，曾经全身僵硬过，我曾经将她放在我的心里，就像守护一个刚出生的婴儿一般，但她给予我的却是无尽的寒冷。那种冷仿佛能够钻进骨头缝里。我心中的善开始褪色，我看着她每天把目光都投射在萧何身上，我不得不承认我恨着苏菲，曾经我有多喜欢她，那时候我就有多恨她。
我喜欢她的时候，觉得她什么都是好的，但我恨她的时候，怨恨占据了所有的意识。不管我对苏菲怎么样，不管我费了多少心思，对她来说都没有用，她的幸福在继续，我的痛苦却在无尽的蔓延着。
我是舞台上的小丑，我一个人坐在那里自娱自乐，我和她之间的感情从来都是单方面的，我用心，她无心，这就是现实。
当我下决心把她驱逐出心底的时候，我在想未必是坏事，但忘记一个人哪能那么容易？遗忘等于放弃过去，我知道放下会让痛苦减分，但是我有我的迷惘。
世上的人都是一样的，就算心碎了，只要缝缝补补，不肯丢弃，还能塞进胸口里让它继续鲜活的跳动着。
当一个人心中有恨的时候，他会变得很可怕，我那时候并不认为我是一个很可怕的人。我和萧何同是萧家孩子，从小到大所有的焦点都在他身上，小时候我引以为傲，长大后也习惯如此，但终是有怨有恨的，当苏菲靠近萧何的时候，我无力，我绝望，我痛苦，我怨恨……这个从小就比我优秀的哥哥要什么有什么，而我呢？从出生的那刻起就患有哮喘病，幼时因为意外双腿残废，我躲在黑暗中舔舐伤口，他在阳光下接受众人瞩目；我从小就喜欢的女孩子到头来却爱上了他，我有什么？我什么都没有，我只能看着他们，双手紧握成拳头，任由手心留下深深浅浅的刀割般刺痛。
我们每个人都在岁月中一边受伤一边坚强，岁月和时间给我们上了一层保护色。想哭的时候，闭着眼睛不流泪；孤独寂寞的时候，看一个荒诞的喜剧，能够把眼泪都笑出来，所以别人永远不知道你究竟是在哭还是在笑；痛苦的时候，伪装笑容对身边每一个人微笑。
我是萧然，我承受着许多人没有承受过的痛苦，我接受着老天对我的磨难和鞭策，我在自己的世界里自称为王。我告诉自己：萧然，就这么活着很好！
但是我的心空了。你再次回到K国，你远离萧家和苏家的生活圈，为什么同是棋盘中的你，如今却能轻松抽身，而我却还深陷其中不可自拔。
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